Hola !
Este blog nace gracias a la idea de una amiga que estimo mucho que ha tenido una historia similar a la mia .... que hablare en este blog? hablare de depresion, ansiedad, nerviosisimo y todas las cosas que a veces da plancha contar que uno tiene por miedo a que te juzguen. Hoy en dia es super comun que te cataloguen de "loca" si tomas medicamentos o asistes a terapia. Bueno, para los cerrados de mente soy una "loca", para los no cerrados de mente o los que han pasado por lo que yo he pasado soy su amiga y soy una persona que los entiende mas que nadie. Bueno, mucha intro jaja partamos.
Vivo en una familia un poco disfuncional pero bonita, nos queremos mucho todos, no tuve una infancia traumatica ni nada por el estilo. Mi niñez fue feliz, rodeada de amor y super bakan. La primera vez que me senti realmente triste siendo "grande" fue a los 13 años, cuando me molestaban en el colegio .... sip, me acuerdo como si fuera ayer, me decian gorda, me decian que me parecia a la Elvira etc. Estuve en hartos colegios y me molestaban bastante. Igual tenian material para reirse. Era gordita (aun lo soy un poco), tenia las piernas peludas (jajaja) porque me daba verguenza decirle a mi mama que me queria depilar, me cambie de un colegio de niñas a uno mixto y para mi los hombres venian de otro planeta, no podia estar a un metro de ellos sin sentirme extremadamente nerviosa (bueno con excepcion de mi hermano y primos y vecinos que no me pasaba nada) no era porque me gustaran sino porque los veia como amenaza? pero amenaza de que? ni idea. No, no me violaron cuando chica ni nada, es solo que me daba planchita.
Salto hasta mis 13 años sin contar lo que vino antes porque a esa edad, como dije, comenze a sentir y vivir lo que era la tristeza. Llegaba llorando a la casa todos los dias y me encerraba en mi pieza y a mi tierna edad de 13 años ya queria matarme .... mis papas cacharon que habia algo raro y me mandaron al psiquiatra (que miedo!!!!) al principio no queria, para mi ir al psiquiatra era para gente loca, yo estaba triste y muy muy emo pero no encontre que tenia que ir al psiquiatra! bueno la cosa es que me obligaron, el viejo me caia super mal y veia el bullying escolar como algo super menor y parte del crecimiento. Me dieron prozac a esa edad. Cuando me lo dieron llore a mares le rogue a mi mama que no me los diera, a mi papa tambien, no queria .... iba a tomar antidepresivos!!!! que plancha, estaba realmente loca como para llegar a tomar pastillas? el recuerdo mas vivo que tengo de ese episodio es cuando mi mama me fue a buscar a la consulta del doctor y bueno mientras le iba comentando que no queria tomar antidepresivos ella me convencia diciendo que me iba a sentir mejor y yo negaba que fuera asi, no creia que me serviria. Se estaciono y paso a comprar al supermercado y cuando me quede sola en el auto estalle en llanto maximo. Mi mama llego - ¿que te pasa? mama no quiero toomar antidepresivos porque esas cosas hacen cosas raras en la mente y quizas voy a dejar de ser yo o voy a pensar distinto quizas me voy a convertir en otra persona. Ella me abrazo y por cosas de magia accedi a tomar el prozac diario. Hizo efecto? ninguno. Seguia atendiendo a terapia semanal con el viejo que me caia mal, no me daba consejos, no me ayudaba y era un poquito cruel :(
A los 14 por el tema de que todos me molestaban por el peso empece a vomitar, todo lo que comia lo vomitaba, me acuerdo que estaba en tratamiento con el nutri y me compraban cereal fitness. Me acuerdo que en la noche llegaba y me comia la caja entera de cereal fitness para despues vomitarlo, para mi ser flaca era todo, pensaba que se solucionarian mis problemas.
Mas tarde escribire acerca de la bulimia y las leseras que me han pasado :)
Gracias por leer, espero que harta gente se una y podamos compartir experiencias, espero recaudar muchos luchadores que han sido victimas de desordenes mentales como ansiedad, depre, etc, en mi tendran una amiga. Quien soy? no dare mi nombre pero dejemoslo asi (no se me ocurre pseudonimo ahora) tengo 28 años pero me siento de mucho menos, soltera, pololeando, sin hijos y lamentablemente aun viviendo con mis papas. Me da risa y pena las cosas que me pasan, igual si me conocieran en vivo cacharian que soy muerta de la risa siempre. Tengo estos pozos oscuros pero soy wena tela wena gente wena amiga :P hasta la proxima ;)
